Pergunta: se o Pateta transar com o Pluto será homosexualismo ou zoofilia?
o.O
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Cantadas de Pedreiro
Tá legal, tá legal... sei que é velho... mas ainda assim rio pacas com isso!!
Aí vai a coletânea: 20 melhores!
01- Você é tão linda que não caga, lança bombom! Não peida, solta perfume.
02- Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
03- Suspende as fritas…. o filé já chegou!
04- Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
05- Você é o ovo que faltava na minha marmita.
06- Eu beberia o mar se você fosse o sal.
07- Não sabia que flor nascia no asfalto.
08- Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
09- Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
10- Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
11- Você é a areia do meu cimento.
12- Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13- O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14- Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15- Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17- Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18- Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19- Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20- Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa... (a melhor! ou pior... você quem sabe)
Aí vai a coletânea: 20 melhores!
01- Você é tão linda que não caga, lança bombom! Não peida, solta perfume.
02- Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
03- Suspende as fritas…. o filé já chegou!
04- Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
05- Você é o ovo que faltava na minha marmita.
06- Eu beberia o mar se você fosse o sal.
07- Não sabia que flor nascia no asfalto.
08- Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
09- Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
10- Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
11- Você é a areia do meu cimento.
12- Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13- O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14- Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15- Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17- Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18- Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19- Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20- Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa... (a melhor! ou pior... você quem sabe)
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Homenagem mais rápida da história.
Homenagem mais rápida da históriaPreparem-se para as melhores piadinhas desta quinta para sexta-feira...
O que Michael Jackson disse quando chegou ao céu?
Cadê o Menino Jesus?
"Michael Jackson fez parte da minha infância..."
Fã sabendo da morte do astro... (pegou mal em, amigão)
"Michael Jackson morreu, criançada. Podem brincar na rua sem medo..."
sábado, 13 de junho de 2009
Ready... Fight!!
Quem já teve vontade de fazer isso depois de zerar Street Fighter que levante a mão...
\o/
hehehe
Esse tem cara de ser pouco viciado quando criança heim...
\o/
hehehe
Esse tem cara de ser pouco viciado quando criança heim...
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Hardneja Sertacore
Como Ruan não postou, roubei-lhe o post. Rá!
Sempre ouvi sertanejo, e confesso que gosto. mas como todo bom adolescente tive minha banda de rock e até hoje há vestigios de roqueiro em mim. Portanto uma fusão de rock e sertanejo não seria nada mal, não é?
Sempre ouvi sertanejo, e confesso que gosto. mas como todo bom adolescente tive minha banda de rock e até hoje há vestigios de roqueiro em mim. Portanto uma fusão de rock e sertanejo não seria nada mal, não é?
sábado, 9 de maio de 2009
Filhotes
Todos sabem que as marcas Jaguar, Ferrari e Lamborguini são renomeadas e respeitadas, mas como tudo neste mundo tiveram um inicio que não era bem assim... então, como seriam estas marcas no passado...?
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Cagaço!
Quem nunca passou um cagaço que atire a primeira pedra.
Principalmente quando entra naquela briga com um camarada só porque ele aparenta mais fraco e na hora "H" ele vem igual um saci jogando capoeira pra cima de você...
Eu sei bem o que é isso... e o nosso amigão ae tambem!
Socorro salsichaaa!!
Principalmente quando entra naquela briga com um camarada só porque ele aparenta mais fraco e na hora "H" ele vem igual um saci jogando capoeira pra cima de você...
Eu sei bem o que é isso... e o nosso amigão ae tambem!
Socorro salsichaaa!!
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Que propaganda é essa?!
Não há nenhuma arte gráfica gerada por computador ou truques digitais dentro destas imagens. Tudo o que se vê aconteceu em tempo real exatamente como é visto. A filmagem requereu 606 tomadas de cenas e, claro que, nas primeiras 605 tomadas de cenas havia sempre algo que nãofuncionava exatamente bem (normalmente de baixa importância).
O filme custou 6 milhões de dólares e levou 3 meses para ser concluído, inclusive todo o projeto de engenharia para a seqüência de cenas. A duração do vídeo é só 2 minutos, entretanto, toda vez que este comercial é visto pela televisão britânica, a Honda ganha tanto dinheiro que seria o bastante para sustentar qualquer um de nós para o resto de nossas vidas.
Porém, este comercial se tornou tão popular e o mais visto na história da Internet, que os executivos da Honda assumem que o filme/vídeo pagará por si mesmo simplesmente devido as exibições grátis pelo mundo afora (..... a Honda realmente não está pagando um centavo para que você veja este comercial ).
Altos executivos da Honda quando viram o filme, aprovaram imediatamente o projeto sem hesitação (inclusive todos os gastos).
Há só seis Honda Acords construídosà mão no mundo inteiro, e para o horror dos engenheiros da Honda, a equipe de filmagem havia desmontado dois deles para fazerem a filmagem. Tudo o que é visto dentro da seqüencial (além das paredes, chão, rampa e a Honda Acord intacta) são partes desses dois automóveis. (A voz locutora é de Garrison Keiller).
O comercial foi tão bem recebido pelos executivos da Honda, que quando assistiram o 'clip' pela primeira vez, o primeiro comentário feito foi como era surpreendente e realística a arte gráfica executada pelo computador.
Quase caíram das poltronas quando souberam que a filmagem era em tempo real e sem qualquer manipulação gráfica feita pelo computador.
A propósito, os limpadores de pára-brisa do Honda Acord são sensíveis a água e projetados para começarem a funcionar imediatamente logo que são molhados.
O filme custou 6 milhões de dólares e levou 3 meses para ser concluído, inclusive todo o projeto de engenharia para a seqüência de cenas. A duração do vídeo é só 2 minutos, entretanto, toda vez que este comercial é visto pela televisão britânica, a Honda ganha tanto dinheiro que seria o bastante para sustentar qualquer um de nós para o resto de nossas vidas.
Porém, este comercial se tornou tão popular e o mais visto na história da Internet, que os executivos da Honda assumem que o filme/vídeo pagará por si mesmo simplesmente devido as exibições grátis pelo mundo afora (..... a Honda realmente não está pagando um centavo para que você veja este comercial ).
Altos executivos da Honda quando viram o filme, aprovaram imediatamente o projeto sem hesitação (inclusive todos os gastos).
Há só seis Honda Acords construídosà mão no mundo inteiro, e para o horror dos engenheiros da Honda, a equipe de filmagem havia desmontado dois deles para fazerem a filmagem. Tudo o que é visto dentro da seqüencial (além das paredes, chão, rampa e a Honda Acord intacta) são partes desses dois automóveis. (A voz locutora é de Garrison Keiller).
O comercial foi tão bem recebido pelos executivos da Honda, que quando assistiram o 'clip' pela primeira vez, o primeiro comentário feito foi como era surpreendente e realística a arte gráfica executada pelo computador.
Quase caíram das poltronas quando souberam que a filmagem era em tempo real e sem qualquer manipulação gráfica feita pelo computador.
A propósito, os limpadores de pára-brisa do Honda Acord são sensíveis a água e projetados para começarem a funcionar imediatamente logo que são molhados.
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
Quer Chupar pipi também?
E pra começar 2009 com o pé direito. Ou quem sabe com o PIPI na boca de alguém. Não é Reh?
Bom, feliz ano novo a todos, e espero que este ano seja muito legal para todos nós.
Pois bem, vamos parar com a palhaçada de feliz ano novo (porque o que eu quero é dinheiro), e vamos ao que interessa.
***********
Por isso que eu digo "NUNCA CONFIE NO ORKUT, QUANDO ESTAMOS DE PLANTÃO ELE ACABA COM A VIDA SOCIAL DA VITIMA".
A REH É O PRIMEIRO CASO DE 2009.
E CONTINUO A DIZER "De que adianta ser bombado se o PIPI é pequeno?"
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
sábado, 22 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
E viva o verão!!
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.. a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
(Luis Fernando Veríssimo)
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.. a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
(Luis Fernando Veríssimo)
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Pracas do Brazil!!
Pequena grande contribuição de Quintas! Aliás, detectadas por ele mesmo... coitado... imaginem como deve ter doído presenciar tal fato...
Para terem uma melhor visualização, cliquem na imagem animais!
Para terem uma melhor visualização, cliquem na imagem animais!
domingo, 16 de novembro de 2008
Desocupado
Antes de mais nada.... o bom filho sempre retorna a casa... prometo tentar atualizar isso aqui mais vezes... mas vamos ao post:
Realmente esse ae não tinha muita coisa pra fazer né...
Realmente esse ae não tinha muita coisa pra fazer né...
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