sábado, 31 de maio de 2008

futebol de rua

Pelada é o futebol de campinho, de terreno baldio. Mas existe um tipo de futebol ainda mais rudimentar do que a pelada. É o futebol de rua. Perto do futebol de rua qualquer pelada é luxo e qualquer terreno baldio é o Maracanã em jogo noturno. Se você é homem, brasileiro e criado em cidade, sabe do que eu estou falando. Futebol de rua é tão humilde que chama pelada de senhora.


Não sei se alguém, algum dia, por farra ou nostalgia, botou num papel as regras do futebol de rua. Elas seriam mais ou menos assim:


DA BOLA – A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No caso de se usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos. De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o uso de frutas ou legumes em vez de bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maçã, o chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no gol.


DAS TRAVES – As traves podem ser feitas com literalmente o que estiver à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu irmão menor, e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A distância regulamentar entre uma trave e outra dependerá de discussão prévia entre os jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio gol.


DO CAMPO – O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, calçada, rua e a calçada do outro lado e – nos clássicos – o quarteirão inteiro. O mais comum é jogar-se só no meio da rua.


DA DURAÇÃO DO JOGO – Até a mãe chamar ou escurecer, o que vir primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.


DA FORMAÇÃO DOS TIMES – O número de jogadores em cada equipe varia, de um a 70 pra cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo e beque.


DO JUIZ – Não tem juiz.


DAS INTERRUPÇÕES – No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada numa destas eventualidades:


a) Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la. Mande o seu irmão menor.


b) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isto não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola. Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.


c) Quando passarem pela calçada:


1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.


2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.


3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.


Se o jogo estiver empate em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o campo.


d) Quando passarem veículos pesados pela rua. Bicicleta e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é gol.


DAS SUBSTITUIÇÕES – Só são permitidas substituições:


a) No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a lição.


b) Em caso de atropelamento.


DO INTERVALO PRA DESCANSO – Você deve estar brincando.


DA TÁTICA – Joga-se futebol de rua mais ou menos como o Futebol de Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola dobrar a esquina é escanteio.


DAS PENALIDADES – A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antidesportiva e punida com tiro indireto.


DA JUSTIÇA ESPORTIVA – Os casos de litígio serão resolvidos no tapa.


Do mestre, Luís Fernando Veríssimo.

sexta-feira, 30 de maio de 2008

sábado, 17 de maio de 2008

Menino contrata prostitutas para...

Na minha época eu usava as putas para coisas mais interessantes e uteis. Mas com essa nova era geek ai a juventude esta perdida.






Confira...

Mais um link inútil

Cada vez mais a imaginação de pessoas que não tem o que fazer me surpreende.




Confira...

quarta-feira, 14 de maio de 2008

cara-de-paumente copiado...

"humortifero, sua vez!"

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que
tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista
virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que
perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua
ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super
Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo
se copia... e depois se cola..

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente.. No dia 25 de
Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

segunda-feira, 12 de maio de 2008

capetero "nas arábias"....

duvido que conseguiria fazer isso se o cara tivesse mal de parkinson...

sábado, 10 de maio de 2008

Charge

Puta merda....

Isso em fez lembrar de um programa exibido pela MTV que quase sempre ligava alguma mulher e perguntava:
"O penélope, fiz sexo oral com meu namorado e engoli, tenho chance de ficar grávida?"
Ela podia responder que sim e o filho sairia pela orelha...

Saiba mais...

55 motivos para ter orgulho de ser homem!



1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

Continue aqui...

o contador de piadas...(em tom de Gil Gomes..)

provavelmente meus caros... esse seja o destino de muuitos blogueiros...

terça-feira, 6 de maio de 2008

Sinais

A cretina arte de deduzir as placas pelo mundo.


"Antes de tudo velho pedir desculpas pela minha ausência, estava sem computador mas agora de volta a ativa"