sinvaldo na academia!

basicamente foi assim minha passagem pela academia que não durou mais do que...algumas horas se não me engano...

sinvaldo no orkut!

bom, apesar dos trabalhos e provas para estudar, consegui tirar um tempinho, pra postar aqui... como todo blog tem a famosa serie "enquanto isso no orkut" não poderiamos deixar de ter a nossa tb... ira mostrar como sinvaldo se diverte com o orkut. como sempre ou é idiotices ou cachaçadas... boa diversão!

nota de esclarecimento.

venho por meio desta esclarecer o motivo, causa, razão e circunstancia pela qual estamos demorando tanto pra postar nessa porra aqui!!

é o seguinte, se voces acompanharem a c-box ao lado, verão que meus "queridos" parceiros de postagem estão passando por dificuldades provavelmente financeiras ja que não jogam essas pestes de pc's fora e compram algo decente. Já o meu caso é falta de tempo mesmo, faculdade ta me quebrando sem dó nem piedade, não estou tendo tempo nem de ir aos churrascos regrados de cachaça(mentira!!)...

então é isso, quem puder entender tudo bem, quem não puder... fod.... quer dizer... dane-se!

tenham um otimo dia! porque o meu vai ser péssimo pelo jeito...

parceria volks-ford

vejam só uma reliquia perdida da antiga autolatina, parceria que havia entre volkswagem e ford ha pelo menos 10 anos atras ou mais! realmente algo como isso não tem valor...



obs.: mais um post feito com nivel alcoolico extremamente alto....

piadas de bebados!

cara-de-paumente copiado do humortifero...

O bebado e o fusca

Um bêbado chegou em um bar e pediu uma dose de pinga e assim foi até completar 5 doses.

Saindo do bar tinha uma avenida enorme e passou um fusca buzinando , Bibi , e o bêbado olha pro carro e grita :

- Eu também Bibi, companheiro!

No Onibus

Um bêbado havia perdido o último ônibus e chovia torrencialmente em sua cidade do interior. O trecho de onde estava para sua casa distava uns cinco quilômetros. Para salvação da lavoura, lá vinha um "velhão", já sem cobrador, se recolhendo à garagem. O bêbado não teve dúvida e se jogou na frente do ônibus, claro, a uma distância em que o motorista o veria. Para não atropelar o infeliz o motorista usou de toda sua habilidade para parar aquele "cacareco", com freios gastos.

- O que foi? - Perguntou o motorista, fulo de raiva.

- Dá uma carona aê, poxa!

Depois de muita insistência, o motorista resolveu levar o bêbado, sem, entretanto, sair de sua rota um metro.

Como chovia muito, e o ônibus era muito velho, justamente em cima da cabeça do bêbado começou a gotejar, para protesto deste.

- Ei motô, tá chovendo na minha cabeça.

O motorista, puto da vida, depois do quinto protesto do bêbado, virou-se para trás e disse:

- Deixe de ser chato bebum, troque de lugar.

Ao que o bebum respondeu:

- Trocar com quem, poxa, não tem ninguém nessa lata velha .

Só para mulheres

O bêbado entrou no bar so para mulheres por engano e pediu uma pinga dai daqui a pouco ele grita:

-Vou contar uma piada de loira!

Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:

-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?

O bêbado responde:

-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!

Vômito

Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao cobrador:

- Onde posso colocar uma duzia de cerveja?

- Ha, coloque aqui do lado da roleta, responde o cobrador.

- Mas posso colacar aí? Confirma o bêbado?

- Sim, responde o cobrador.

- Úeeeeeeeee - vomita o bêbado

Do Filho pro Pai

Pai, posso fazer uma pergunta?

- É lógico, meu filho. O que você quer saber?

- O que é estar bêbado?

- Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.

- Mas pai, aí só tem uma cadeira.

novo serviço!

pois é, o mercado esta apelando pra tudo mesmo... por enquanto é só bico, mas não duvido muito pra daqui a pouco termo limpeza de anus atambem...




e ainda tem alta tecnologia: injeção eletronica! estão aposentando ate mesmo as boas e velhas injeções feitas por aquelas enfermeiras afro-descendentes que tinha 40cm só de braço....

hhuuuuummmm......

e quando é que a chocolates Garoto vai lançar um desse heim??

enquanto isso na folha universal....

é, ta meio atrasado o assunto, mas não pode deixar de ser postado!
mais uma de Edir Macedo... detalhe para o 'totalmente emaconhados'




detalhe para o 'totalmente emaconhados', e como bem disse marcio, isso porque eles não viram kakaroto(valdemir) tentando entrar na tv em um xurasco rolando DVD do iron...

aquecimento....

só pra aquecer só...
heheh

e thiago, quero ver fazer é isso ae...

mãe, sempre mãe...

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou...

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

Luís Fernando Veríssimo

acorda!!

minha irmã que costumava fazer algo parecido. na verdade só não era identico porque nunca tivemos tacos de beisebol em casa, mas as vosouras... ah... péssimas lembranças...

como tudo começa...

muitas vezes as pessoas julgam os estudantes de engenharia, que seria o nosso caso, como malucos, loucos, e variantes... porem esse é um julgamento precoce!!
o video abaixo mostra que estamos predestinados a isso... se não acredita, confira!

e minha irmã tambem acha que o video tem tudo a ver com a realidade... por que será heim...

obs.: ja que renan me deu um esporro, eu confesso: o link foi indicação dele... =/

satisfeito agora?!?!?!

das antigas telinhas para o mundo atual

quem nunca assistiu super campeões que atire a 1ª pedra(brincadeira, não atirem...)!!!
pois é... classico da decada de 90(ou será 80..? ah... dane-se!) que fez inumeros garotinhos sonharem com os chutes cheios de malabarismos tentando fazer o mesmo(eu mesmo fui um... e por que diabos estou colocando tantos parenteses assim!)... porem agora eles estão entre nós, disfarçados, realizando seus milaborantes saltos! claro que ja devem estar de idade mais avançada né, então não se assustem se cenas como essa terminar em braço ou perna quebrada...

tropa de elite's dog

um dos treinamentos destinados ao cão do capitão nascimento, inclusive fiquei sabendo que esse era de fase inicial!
provavelmente o ultimo estagio é feito com leões... ou tigres quem sabe...

obs.: postagens feitas com autor extremamente bebado... hehe, morram de inveja!

peugeot, sempre peugeot....

eu sempre gostei dos carros da peugeot, mas confesso que dessa vez me surpreendeu...
mas infelizmente ainda não vi esse modelo nas ruas, porem espero anciosamente!

transbebado!!

Dexar em casa: 1real!
DISKBEBADO:
88124313

é... modernidades do mundo moderno...

Dicionário Malicioso

Abstinência p.h.d. 1. Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.

Antitetânico a.t.v. 1. Anormal que não se atrai por seios grandes.

Assédio p.f.u. 1. Hábito saudável de encoxar a secretária.

Berço p.q.p. 1. Única cama que não é utilizada para o ato sexual.

Biscateiro d.n.v. 1. Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.

Boquiaberta e.u.a. 1. Mulher pronta para fazer um boquete.

Chupeta m.o.a. 1. Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.

Dado a.t.a. 1. Objeto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.

Espanha m.t.o. 1. Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.

Espelho m.q. 1. Vidro presente no teto de todos os estabelecimentos de lazer.

Figo t.d. 1. Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.

Frango assado n.s.s. 1. Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.

Internet m.d.o. 1. Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.